（※分かりずらい文章かもしれないので、読みたくなかったら、途中でやめて下さい）
［本編］
息子には申し訳ない気持ちが心のどこかにいつもあったのですが、その気持ちを手放す出来事がありました。
息子は小5の時くらいから、3年に一度くらいの頻度で自分の人生を振り返って、「オレ幼稚園の時どうだった？」とか聞いて来て、「オレ、面倒な幼稚園児だったね。ママ大変だったねー。」なんて言ってくれていました。
今はこんなだけど、大学受験も高校受験もやり切ったからね。やり切ったけど、どっちもダメだった！って。（1番近くで見て来たから分かるよ）
私はそれだけで、息子に勇気をもらえてましたし、私の子育ても間違っていなかったのかな？とホッとしていました。
息子は自由に自分で考えで生きていくと言う選択を小４の時に親子で決めて、私も彼の考えを優先して、困った時に相談してもらうと言う約束をしていました。（アデプト前の話なので、私にとってとても勇気のいる選択でした）
これが良かったのか、「勉強しなさい」とか「何時に寝なさい」とか「ゲームは何時間までね」とか言わないた決めて（我慢や勇気がありましたが…）
自分でちゃんと必要な時は勉強するようになってたし、自分で苦しくなったら相談して来て、アドバイスも聞くようになった。
子育てが難しい子だったけど、こっちの言う事全然聞かないけど、自分は自分だから自分のことは自分で決めたかったってだけだったんですよ。（アデプト前からアデプトの道〜）
そんな息子から初めて母の日のプレゼントを貰いました。（👏）
前日から私がお腹を壊していたので、病院の待合室にいた私に電話が来ました。
どうせ「なんか買って来て〜」とかの電話だろうと思って、LINEを返したら、
息子:「今も腹痛？」
私:「今から見てもらう。電話何だったの？」って聞いたら、
息子:「こっちの話だから良い」と言って終了。
息子はオタ活を終え、ルンルンで🎶帰って来て、「母の日ね」とスタバのカードをくれました。「えー、初めてじゃない？嬉しい☺️なんで？どうしたの？そんなに良いことあったんだー」と聞いたら、「良い事もあったけど、これは最初から決めてたし」と💖。
（何を買おうか考えた時に、私の体調を聞いて決めたみたい。その確認の電話でした。）
とっても嬉しい気持ちと不器用な私に育てられて嫌な思いをさせてきたという、申し訳ない気持ちとで、1人でお風呂でギャン泣きしてしまいました😭
エンソフィックレイを受けてから、浄化続きでしたが、私の息子に対する気持ちも浄化されたので、私の大きな課題の一つがひと段落ついた感じがしました。
面と向かっては言えなかったけど、LINEで正直な気持ちを伝えました。
今年二十歳になる息子から私をこれから大きく成長させてくれる、最高の出来事でした。
（スタバのカードももちろん嬉しい☺️）
息子がいなかったらアデプトの道にも進んでなかっただろうし、息子が私をいつも成長させてくれるハイアラーキみたいな存在だと思います。（しかしこのハイアラーキは下から突き上げてくる荒々しい存在です😰）
息子も2年前にやっと家族で最後にアデプトになってくれました。その時は本当に良かったと親としての役目を終えた感じがしました。
それが、大学受験前だったから、本当の自分が芽生えて計画丸潰れみたいになり、苦しんだけど、結果導かれるようにやりたい事が存分にやれる環境になって本当に良かった。
私たち家族はいつも大海原を船で渡っているが、結果、あーこの方角で間違いなかった、良かったー。と思えることばかり。そしてその度に家族の絆が深まって、息子がその事を口に出してくれる。
「こんなに仲のいい家族珍しいらしいよ。」って。
書きたい事が多すぎて、趣旨がズレていることは重々感じておりますが…最後まで読んできださった方は本当にありがとうございます。
理解してもらうと言うより、話したかっただけの人なので、私は満足です。
